Mouvement Perpétuel

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Labannierre de pub.

Comme je l'ai déjà dit maintes et maintes fois, je suis très malchanceuse.
Si par exemple, je me retrouve dans une longue file d'attente pour avoir une place de je-ne-sais-quoi, il y aura fort à parier que le dernier billet sera donné à la personne devant moi (bon ok, vous me direz que ce sont peut-être les gens devant moi qui ont beaucoup de chance).
Enfin ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. j'ai pas de chance mais je m'en fiche, j'aime la vie, je chante la vie, je me prosterne à ses pieds, je me délecte de son eau surtout.
Mais depuis peu, le vent à tourné.
La semaine dernière, je prends 2 places à tarifs réduits pour le pestacle de Benoît Labannierre.
Mais si, vous savez, le seul gars drôle dans les coups d'humour.
Le soir même, on arrive au théâtre les blanc manteaux, on attend une demie heure, pis là, une madame arrive et nous dit:
- "Désolée, mais ce soir, il n'y aura pas de représentation, vous n'êtes que 6"
Jusque là, rien d'anormal, la poisse tout ça.
Mais celle-ci d'ajouter:
- "Par contre, je vous invite à aller voir Claire Gérard, ça commence dans 2 minutes, et je vous donne des invits pour Benoît Labannierre pour un autre soir".
Je me suis retournée pour voir si elle parlait aux 2 autres clients mais nan, c'était bien nous.
En même temps, Claire Gérard, on connaissait pas. Et pendant les 10 premières minutes du pestacle, je me suis demandée si j'allais pas filer en douce. J'étais gênée pour elle la pauvre. Quelques rires polis. Mais en fait, Claire Gérard, c'est une maligne, elle fait des sketchs de plus en plus drôles, ce qui fait qu'à son rappel, j'ai failli m'étouffer en imaginant sa vieille dame atteint d'alzheimer (hop, sans regarder sur google) faire un scrabble avec sa vieille parkinsonienne.
Mais bon, Claire Gérard, on s'en fiche.
Moi, je voulais juste déclarer mon amour à Benoît Labannierre. Son one man show m'a fait mourir de rire du début à la fin. Jeux de mots sur jeux de mots sur jeux de mots sur.. ma gueule.
Un très beau rappel avec sa chanson "c'est nul".
Cet homme est mon Dieu. Son sketch de Jésus est fabuleux même si ces costumes ne sont pas dessinés par Lacroix, à Labannierre (waw 2 jeux de mots en un.. des fois je m'épate).
Enfin voilà, Parisiens, courrez voir son pestacle, ça vaut vraiment le coup pour les amateurs de jeux de mots (8 euros là).

Edit: Son site refonctionne et il a même fait un duo avec Lacroix. Du coup, je suis un peu ridicule avec mon jeu de mot pourri.

"Con"cours.

Hann, comment ça vaut trop le coup de participer à 50 concours par semaine sur le net pour gagner voyages et Cie.
Je viens de recevoir une radio waterproof pour la douche.. Youhouh !

Bavazakamasarpataparda..

"Buvons un coup, ma serpette est perdue
Mais le manche, mais le manche
Buvons un coup ma serpette est perdue
Mais le manche est revenu"

Dire que j'avais complètement oublié cette chansonnette..
C'est grâce à ce ptiboudchou que je m'en suis rappelé.

Confessions très intimes.

Hier soir, mon chéri et moi devant Confessions intimes:
- "Oh regarde ma chérie, tu trouves pas que la femme, elle ressemble à.. à l'autre là ?
- "Anne Roumanoff ?"
- "Oui !"
- "Non pas du tout".

Agapi, produit scientifiquement prouvé.

J'adore le site www.ciao.fr
J'explique pour ceux qui ne connaissent pas.
Si un jour, vous vous décidez à acheter un frigo mais que vous hésitez entre le Whirlpool et le euh.. Mitsubishi (bon, je suis pas très très forte en marque de frigo alors on dira que Mitsubishi, il en fabrique), Ciao.fr est là pour les départager.
Parce que les gens qui ont acheté ces frigos avant vous donnent leur avis sur ce site.
C'est pratique. Grâce à ces consommateurs, on sait les avantages et les inconvénients du produit.
Je pourrais y passer des heures sur ce site. J'ai rien à acheter hein. C'est juste que certains avis me font mourir de rire. Comment arrivent-ils à écrire 150 lignes sur un frigo ? Je suis persuadée que les premiers blogueurs étaient des inconditionnels de Ciao.fr
"L"autre soir, j'étais à Carrouf, j'hésitais entre une glace au chocolat et à la vanille, et je me suis dit alors "tiens, si je prenais les deux ?" mais je me suis aperçue que jamais ça rentrerait dans mon congélateur, et là, j'ai eu une révélation: demain, j'achèterai mon nouveau congélo. Malheureusement, j'avais oublié que le lendemain, je partais en Ouzbékistan pour une action humanitaire. J'avais choisi ce pays parce qu'il était super drôle à prononcer et..."
C'est un peu ça les avis sur ciao.
Tous les soirs, au lieu de faire une tournée de blogs, je lis 2-3 avis. Je me régale.
Et hier, j'ai eu l'agréable surprise de tomber sur ça (oui hein, en fait je raconte tout ça juste pour dire qu'on parle de moi sur ce site) et je remercie la personne qui a écrit cet avis parce que je le trouve criant de vérité surtout quand il dit "agapi, c'est une reine". J'aime bien ça.
Là.. en même temps, je viens d'écrire une trentaine de lignes pour donner un avis sur le site qui permet de laisser des avis et pour me moquer des gens qui écrivent 150 lignes, et je crois que je ferais mieux de me taire. Voilà.
Bon, je vous laisse, ciao(.fr)
(Rho la chute de merde..)

Alors je trouve l'île d'Oléron particulièrement plate (oui comme moi, ohoh on me la fait plus à moi).
C'est tellement plat que si y'avait pas les arbres et la roue de Luna Park, on pourrait voir la mer de tous les côtés.
J'ai cherché partout, même derrière les cailloux, pas la moindre colline.
Et puis, c'est aussi très marécageux. Tellement marécageux que tous les soirs, on frappait les mains devant les JO. Pas pour applaudir nan, nan. Mais pour niquer ces putain de moustiques.
D'ailleurs, rappelez moi de ne pas partir en vacances en 2008. Parce que le basket, l'escrime ou le marathon, ça me sort par les trous de nez. Puisque mes colocataires (check it up check it up waw waw waw) préféraient passer la soirée devant les JO plutôt que devant un karaoké ou un "Quitte ou double". Rappelez moi aussi de me trouver des amis beaufs.
J'ai quand même réussi à les faire suivre Koh Lanta, l'île de la tentation et la Star ac' ce qui est quand même une belle performance.
J'ai aussi profité de ces vacances pour oxygéner mon cerveau, même que selon Sciences et vie, si t'accouches d'un garçon, t'as 2/3 de chance que la prochaine fois, t'accouches d'une fille. Moi je suis pas très très d'accord, mais vu qu'on en a débattu au moins 48h, je vais arrêter avec ça.
Et j'ai oxygéné mes poumons en faisant de l'équitation et du canoë.
D'ailleurs, j'ai découvert un truc encore mieux que l'île de la tentation pour savoir si son couple est solide: faire du canoë en couple.
Nous partîmes, 3 couples très liés, et sans prompt renfort, nous nous vîmes toujours trois couples en arrivant au port, se promettant que nous c'était pour la vie, tout ça tout ça. Nous sommes montés dans les canoës biplace, et le cauchemar a commencé:
- "Chérie, on dérive là, rame à droite pour aller à gauche"
- "C'est ce que je fais mon amour"
- "Nan mais arrête là, on va trop à gauche, stop jte dis"
- "Mais tu me dis de ramer à droite.."
- "Rame à ta gauche maintenant, nan mais pas trop bordel !"
- "Je comprends rien, pis ça me saoule, c'est trop fatiguant, et tu me parles pas comme ça, espèce de pomme de terre pourrite"
- "Mais mets plus de force quand tu rames"
- "Arrête de me donner des ordres, et puis toi tu rames pas assez vite, oh puis lache-moi je fais ce que je veux"
D'ailleurs, je m'excuse monsieur le pêcheur d'être passé sur ta ligne mais c'est dur à manoeuvrer ces bananes géantes de mariokart.
Ca gueulait sur les trois canoës mais on est sorti de cette expérience grandis et notre amour est encore plus fort, blablabla..
Enfin voilà, c'est la rentrée et c'est quand même formidable parce que je vais retrouver Confessions intimes, New York section criminelle et la star ac.
Ah tiens, dans le temps, je faisais des chutes à mes posts.
Bon bah on dira que le cas Noé, ça a faillit être un naufrage, youpla boum.